上週朋友來家中，我們聊到了他兒子被爸爸剃光頭後，全家在暑假前先上演了一場親子和夫妻間的衝突與爭執；也不禁讓我想起小時候不穿裙子，被爸爸賞一把掌的又氣又怕。

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沒有問，就沒有對話；沒有對話，就只剩命令與對抗。

小時候的我相當排斥穿裙子，小學四年級有次去到大甲親戚家，和一群孩子們在三合院裡被雞追著跑，傍晚要去餐廳喝喜酒時，阿姨看我身上衣服很髒，拿了一件洋裝要我換上，我回了一聲：「我不喜歡，我不要穿。」

話還沒說完，我爸一個巴掌就煽了過來，在大庭廣眾下我沒有哭，不過我覺得很丟臉，更氣的是為什麼我不能決定自己要穿什麼，得配合換上那件洋裝。

35年前的事了，我爸也早已不在這世上，然而那段回憶卻一直深植在我的長期記憶中。

為什麼？

因為那不是單純的衝突，而是一種命令與服從的關係，那一巴掌不只是打在臉上，更像是把我內心的某個選擇權打掉了；有些回憶不會因為時間過去就模糊，反而因為不被理解、重視，所以更加原封不動的地存在長期記憶。

35年後，當我聽朋友訴說她先生因為在幫孩子剃頭時，孩子因為動了一下，導致頭髮少了一大角，只好將整個頭髮給理掉，完全沒有先和兒子溝通，兒子看著鏡子裡的光頭樣貌，眼淚中包含著驚嚇、困惑和更多的受傷和難過。

另一個小兒子則是瑟縮在客廳的角落，大聲哭喊說：「我不要剃光頭。」

爸爸還從浴室大聲回應小兒子說：「等一下就是你了。」

媽媽急到對著爸爸吼說：「你不要再把弟弟也剃成光頭，我拜託你了。」

爸爸說：「要兩個孩子都剃才公平。」

媽媽被逼到大哭一直嘶吼，才保住了小兒子免於被剃光頭的命運。

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這場家庭風暴中，哥哥的淚水是毫無溝通只能服從下的無助反應、弟弟的恐懼是害怕被剝奪選擇權的驚慌，媽媽的嘶吼是為了守護孩子的自主，而爸爸的堅持只是為了公平。

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開口前，先聽見對方的想法

如果可以倒帶回35年前，我希望當我說「不喜歡不要穿」時，我爸可以讓我選擇穿或不穿，也或者他可以給我五分鐘，讓我自己提出解決辦法，讓自己衣服不是髒兮兮的狀態去參加親友的喜宴。

但那是不可能的，我爸是黑社會大哥，在他的世界裡是大哥說一句，小弟照做就對。回到我朋友的世界，其實她先生是一位很懂得照顧與管理孩子的爸爸，只是他將上一代的管教方式，直接複製到下一代，我一旁看了會覺得很可惜，因為等孩子再大一點，和父親的距離就只會越來越遠。

頭剃壞了，可以剃光頭、可以不剃光頭留著壞掉的那一角、也可以花點錢帶去給設計師作拯救，家長能做成選項讓孩子選，當然也可以請孩子提出其他的解法，甚至全家可以趁這機會一起創意發想。

不要以為這種事「沒什麼」。當孩子只能用沈默與壓抑的方式為自己找出口，久而久之，這樣的反應會變成一種習慣。多年後，他可能會在毫不相關的場景中忽然爆發，或在微不足道的小事裡情緒潰堤。不是因為當下特別嚴重，而是因為童年那段被忽視的委屈，從未被理解、更從未被療癒過。

如果孩子的爸爸願意，他應該主動向孩子說一聲「對不起」，不只是為了這次的剃光頭事件，而是讓孩子知道：未來如果再有類似的情況，他會先聽孩子的想法和感受；而且，如果哪天他忘了，也歡迎孩子勇敢地提醒他：「我想要被問、被尊重，而不是被決定。」

這篇文章你以為我在聊父母和孩子溝通相處的故事而已嗎？其實，職場上身為主管、前輩的你，面對部屬和後進也是如此。

孩子的亂動，就好比部屬的失誤，可能是經驗不足、沒掌握重點並非故意，而你通常怎麼反應？是第一時間就直接指責，並且指示他該怎麼做，還是先停一下問他：「你覺得現在該怎麼辦？」讓每一次錯誤，都成為溝通與理解的機會，而不是懲罰與壓力的起點。

還記得爸爸最後被媽媽的嘶吼逼得收手嗎？在職場裡，會不會你也曾因為太想快速解決問題，而忽略了別人的情緒與選擇？別等到部屬或工作夥伴對你只剩下沉默或選擇離職，才想起：「啊！我應該多聽一下的。」

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孩子的眼淚和部屬的沉默，其實說的都是同一句話：請先問我怎麼想。被理解過的孩子，才有力量長大；被尊重過的大人，也才會願意留下。

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